「当下我真是应该这么说......是吧？」
「是阿......这么在背后议论别人，未来也不会有什么出息的。」他说。
「未来吗？说到未来，我是见到未来的他了，晚点再说那个故事吧。」
顺利读了一年级后，我偶然知道了阿黑去念另一间更烂的高职。希望他的没水准和没素质不会让那间学校变得更差。
「头脑变得这么灵活也是等到了现在，真可惜当下的自己好软弱。」
某天，在回家的路上，我竟然擦肩而过了班上的同学。那时候的我背着画板、穿着高中制服和短裙。其中一个男生认出了我并且喊了我的名字。当时的自己不敢面对他们，虽然那三个男生并没有加入他们排挤我的行列，但他们也没有阻止这样的情况恶化，所以算是提供刀子帮忙别人伤人的共犯吧！
其实，那一幕后悔在我脑中不断重演，很久，真的很久。
其实那时候应该要回头打个招呼、其实早就看到他们了、其实看到了却故意低头滑手机，故意装做没听到、其实应该要热情的回过头和他们哈拉两句、其实应该要让他们知道我过的很好，并没有被他们影响，其实应该要这样的......
害怕，我还活在恐惧之中。这是最后我理出的头绪。可能，除了恐惧外，我还怕自己会在他们面前掉眼泪吧！
「他们并没有对我造成肢体上的伤害，但心灵上却深可见骨、血流如注。
「现在，我还会想，他们过的好吗？我们很善良，总想原谅那些持刀的人。但明明自己的伤口在流血，却还想装圣人无视这一切。」
我停顿了一下，不知道眼泪会不会就这样流下。
「那慕轩......还在惦记那些人吗？我是说...还会想起当时的不快吗？」
「我被深深的影响了。害怕接触陌生人、害怕经过别人时突然的大笑，我变得更没自信。所以我才寧愿躲在没礼貌的杏仁下武装自己、强迫自己面对或忽视别人。」
「但你还是帮助了我。慕轩...不对，没礼貌的杏仁在我摔车跌倒的时候，还是帮助了我。脱下安全帽后和我聊得这么开心。现在的你，很漂亮。那份漂亮，是从心灵深处唤起的...一种报復吧！
「你是善良、漂亮、聪明、体贴的杏仁。河堤边没说出口的，还有一点。因为你的善良，我觉得我是gay或不是gay都可以真实的站在你面前。
「我所喜欢的、大家所喜欢的，就是这样的你。不要改变，不要没自信，你很棒了，真的。」
「另一个故事，关于阿黑他的未来。」
「我某天在超商看见他了。我很确定那张脸就是他，虽然长高了、变更黑了、五官也变了，但那就是他...我想。我不敢抬头，但还是让他帮我结帐了。国中时嘲笑别人，日后在超商打工，这样的未来似乎谈不上高尚也不算多好。」
「别再想那些事了，会坏了心情的！」
「谢谢你......」
接下来近乎五分鐘的时间，我没说话、他也没开口，我俩静静的消化，听着话筒对边的呼吸，然后我才果断的掛上电话关了机。
关机后我没有直接走进病房，我却在原地哭了。任由护士、病人他们讶异，我离护理站不过几步路，我想她们应该听到了我的情绪和故事，我不想要任何(形式)的安慰或打扰，姑且就这样让我安静的哭吧！
过了很久，我才回到病房。和妈聊了几句，又想到以前、又想到刚刚。然后，今晚，我又作梦了。梦里什么也握不紧，手有问题。断断续续，醒了又睡。断断续续，断断续续。醒了，就没再睡了。我起身，时间还很早。
妈已经吃过药又睡了。我走进厕所，坐在马桶上，继续想着昨晚的事。也许是自己想多，总觉得不是滋味。以前的事情很难忘，尤其是自己承担。别人持刀不会痛，但自己却痛的到现在都还记得。不想提过往，那些我从没对别人说过的，但，我却对他说了。
我怎么了，我过去的日子，我竟然坦承的和他说起从前的不堪回首，那些我不愿提起的事情，居然在情绪驱使下和他滔滔的说不停。
我这是怎么了？', '？')